Csajozós: Egyik típusa, aki kiválóan titkolja, hogy több városban tart fenn áltartós kapcsolatot, ami gyakorlatilag azt jelenti: "ha feléd járok, megduglak." Ügyesebb fajtájuk neveket, foglalkozásokat, szokásokat váltogat, amit tökéletesen fejben tud tartani, legyen Mancikánál, Erzsikénél vagy Pannikánál. Sosem kell aggódnia, hiszen ha egyik helyen lebukik, még mindig van talomban húsz másik partija, ami folyamatosan frissül. Másik típus a "bevallom milyen nagy donhuán vagyok", hiszen az durva divatos, na és nem utolsó sorban kifizetődő is, mivel nem kell születés-névnapokat megjegyezni, kötelező tántilátogatóba járni, szülőkkel jópofizni. Elég egy kocsi hátsó ülése, 'oszt jó napot...

Civil: Munkaruhában találkozol vele először. Az emitt-amott piszkos kezeslábas roppant jól áll rajta, és ahogy verejtékező homlokát törli kezével, attól szinte folyásnak indulsz. Mély orgánummal, már-már erotikus hangon ejti ki az "elfagytak a csövek" mondatot, és te legszívesebben ágyba dugnád, hogy melegítsed azt a fránya, hideg csövet. Randit kérsz tőle, és várod a pillanatot, amikor speciális fúróval rendelkező pasid helyre billenti rozsdás kipufogódat. Végül ajtót nyitsz, és lélegzeted is eláll a fogadó civil látványtól: sportcipő fehér zoknival, fekete színű vízmértékes szövetgatya asszimetrikus felhajtással, szalagavatói öltönykabát díszgombokkal. Ha nem a szerelésről kérdezed, akkor kínos csend fogad a vacsora alatt. Ötvenszer magyarázza ugyanazt a fortélyát, mert végig hiszi: hülye tyúk vagy és nem érted. A hazafelé vezető úton imádkozol, hogy ne csőtörés fogadjon a lakásban...

Adonisz : Két alfaja létezik. Egyik, akiről rajta kívül maximum a megdugott csajai állítják, hogy kurvajópasi. Ő rendszerint értelmileg fejletlen, a nyolc általánost (sem) végzett barátnőire és a negyven éves, bontóban összerakott bömösére a legbüszkébb. Bulikban könnyen felismerhető, mert mindig ugyanabban a cigiszagú, még olaszban, a nyolcvanas évek végén vásárolt bőrdzsekiben mutatkozik, jobb kezében Hopfer sörrel, bal kezében foghiányos Bözsi nagy mellével. Másik típus a lányokállvapisilnekutána. Na, ő az, akibe szorult annyi okosság, hogy futja a kötelező mozi-kávé-séta köröket, mielőtt ágyba dugná áldozatát. Nagyon művelt, legalábbis ami a női kirakatok tartalmát illeti. Szigorúan homályos helyre parkolja le kocsiját, hogy csak azután vegye észre zsákmánya a vadiúj Audit, ha már elindult popsija alatt az ülésfűtés.

Kedves "napiszar"! Egy kedves barátom írta ezt a verset egy jobb pillanatában... Szerintem elég jó lett és úgy vélem, hogy szellemiségében is illik az oldalhoz! 🙂 A szerző is nagy napiszar rajongó, úgyhogy biztosan örülne, ha viszontlátná az oldalon, de ő sose venné a bátorságot, hogy beküldje alkotását... Ha az ember megfelelően részeg, Akkor már nem a méret a lényeg… Még az sem, kell, hogy a dolog jó legyen, Csupán kellően boldoggá tegyen! Lehet ott mélytorok, s nyali-fali A fő, hogy ne tudd, ki a „pasid”! Másnap lehet, hogy nagyon megbánod, De akkor már mindegy – ezt belátod! Megfogadod, hogy soha többet! – ez tuti! De mire feleszmélsz jön megint a „buli”… Ám vigyázni kell, mert megfertőzhetnek minket!! És akkor jön a szifilisz, az AIDS meg a tripper…! Őszintén, kinek kell e sok büdös nyavalya? Egyszerűen húzz inkább gumit a farkadra! Remélem, hogy a leckét megtanultátok, És gyerekek, ti már csak okosan hágtok! Szerző : T. S. R.

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az: - Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében. - Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? – kérdezi a postás. - De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán “Ki vagyok én?”-t játszottunk. – mondja Kovács. - Azt meg hogy kell? - Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda. - Hű, de kár, hogy nem voltam itt! – kiált fel a postás. - Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved ! ! !

Név : Wyatt Vial Született : 1983, Louisiana, USA

- Ha megkíméled a feleséged a nagy hajtástól, és hagyod, hogy otthon maradjon, akkor férfi soviniszta vagy, - ha te maradsz otthon és vállalod a házimunkát, akkor papucs vagy. - Ha túl sokat dolgozol, akkor soha nincs Rá elég időd, - ha keveset dolgozol, akkor egy semmirekellő vagy. - Ha Neki monoton és unalmas a munkája, akkor ez diszkrimináció, - ha neked monoton és unalmas a munkád, akkor lusta vagy, ha nem keresel egy jobbat. - Ha több fizetést kapsz, mint Ő, akkor ez hátrányos megkülönböztetés, - Ha Ő keres többet, akkor ez egyenjogúság. - Ha megjegyzed, hogy milyen csinos, akkor az szexuális zaklatás, - ha nem mondasz semmit, akkor közönyös vagy. - Ha sírsz, akkor anyámasszony katonája vagy, - ha soha nem sírsz, akkor érzéketlen vagy. - Ha észreveszed a szexi fehérneműjét, akkor perverz vagy, - ha nem mondasz rá semmit, akkor meleg vagy. - Ha értékeled, hogy egy nő törődik a külsejével, akkor szexista vagy, - ha nem törődsz ezzel, akkor hiányzik belőled a romantika. - Ha törődsz a saját külsőddel, akkor hiú vagy, - ha nem sportolsz és nem fogyókúrázol, akkor egy tuskó vagy. - Ha Neki fáj a feje, akkor fáradt, - ha neked van fejfájásod, az azt jelenti, hogy már nem szereted. - Ha túl gyakran akarod, akkor szexmániás vagy, - ha ritkábban akarod, akkor biztos megcsalod.